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看着自己，我忍住了心底想要砸碎镜子的冲动。

    我挪开视线，低着头看到了托着大理石台面的手，皱着眉又放到洗手池水龙头下冲洗了一次。

    我没有和五哥一样的洁癖。

    这是因为西蒙在我默许下，握了我的手，还亲到了我的唇角。

    光是想起来，我就开始觉得恶心。

    不应该是这样的。

    我明明不排斥他。

    但我的心理不允许。

    82.

    11月11日，依旧对牵手，亲吻，亲密性接触排斥。

    我在手机备忘录里记下了这句话。

    我病了。

    我一直都知道。

    从用死亡胁迫我和他们上床的时候，我就产生了心理厌恶。

    可是生理的快感一次次把这种厌恶敲碎，让我在两者之间迷茫的徘徊。

    我以为我好了的时候，这种心理厌恶就会乍然间出现。

    后来这种排斥不再存在于他们之间，反而转向了不在剧情之内的朋友。

    在我不知觉的时候，我开始排斥他们哪怕是隔着衣服的勾肩搭背。

    他们只以为是我为自己的男朋友洁身自好，以此来调侃我是个妻管严。

    听着他们的笑，我能做的也只有勾起嘴角装作一副无所谓的样子。

    我不是没有咨询过心理医生，但我不相信陌生人，更别说开口向医生诉说病情。几次的咨询全都以失败告终。

    所以我开始买书自学。

    我想着，别人没法调理，自己来总可以了吧。

    从那时候起，我一点点的学着克制，一边伪装着正常的自己，一边努力的自我疏导。

    我想要能够随心所欲的活着，而不是成为一